Le mot de la fin...

Il était une fois une jeune sorcière encore pure, qui se transforma en grande méchante blonde belge, après avoir mangé du slime frit. Elle hurla d'horreur et partit pleurer dans une auberge espagnole où elle rencontra un troll des montagne qui lui offrit une licorne mais celle ci était périmé, il décida donc de la faire rôtir.
La sorcière belge blonde outré transforma le troll en tortue ninja et alla chercher le maître rat qui lui apprendra à faire de la corde à sauter, mais elle oublia de lui offrir sa poupée Barbie édition spéciale HaidenWorld et partit chercher des marshmallows dans une mine remplie de rutabaga rose produite par un singe des marais fan d'HaidenWorld, du coup il voulait lui voler la poupée barbie édition spéciale (avec plusieurs péruques assorties)
En furie, la blonde sortie l'artillerie lourde cachée sous son bustier mais son pistolet a eau était vide et elle sortie un tampax pour le mettre dans son pistolet afin de faire un projectile performant de nouvelle génération. Le tampax parti, rapide comme l’éclair, dans l’abdomen du singe qu'il transperça avec une précision sanglante. Ceci fait elle se sentie toute émoustillée et (sans culotte) partie vers la Gay Pride où elle retrouva sa vieille amie Larousso en mangeant des crêpes suzette ! Mais tout cela n'allait pas être aussi joyeux car un malandrin du doux nom de Alphonse vint tâter les fesses de son amie ce qui lui valut un séjour à l'hôtel pour joué au monopoly dans un lit bien douillet. La sorcière n'y étant pas conviée elle décida d’intervertir leurs âmes par pur sadisme, puis elle les banda (technique des milles cordes) avant de s'en aller à nouveau pour rick-roll quelques nains à trois pattes... Le lendemain, chantale Goya décida de manger une fraise mais celle-ci était empoisonnée donc elle alla sur le site Carrefour où elle acheta du vin pour se guérir

Il était une fois une jeune sorcière encore pure, qui se transforma en grande méchante blonde belge, après avoir mangé du slime frit. Elle hurla d'horreur et partit pleurer dans une auberge espagnole où elle rencontra un troll des montagne qui lui offrit une licorne mais celle ci était périmé, il décida donc de la faire rôtir.
La sorcière belge blonde outré transforma le troll en tortue ninja et alla chercher le maître rat qui lui apprendra à faire de la corde à sauter, mais elle oublia de lui offrir sa poupée Barbie édition spéciale HaidenWorld et partit chercher des marshmallows dans une mine remplie de rutabaga rose produite par un singe des marais fan d'HaidenWorld, du coup il voulait lui voler la poupée barbie édition spéciale (avec plusieurs péruques assorties)
En furie, la blonde sortie l'artillerie lourde cachée sous son bustier mais son pistolet a eau était vide et elle sortie un tampax pour le mettre dans son pistolet afin de faire un projectile performant de nouvelle génération. Le tampax parti, rapide comme l’éclair, dans l’abdomen du singe qu'il transperça avec une précision sanglante. Ceci fait elle se sentie toute émoustillée et (sans culotte) partie vers la Gay Pride où elle retrouva sa vieille amie Larousso en mangeant des crêpes suzette ! Mais tout cela n'allait pas être aussi joyeux car un malandrin du doux nom de Alphonse vint tâter les fesses de son amie ce qui lui valut un séjour à l'hôtel pour joué au monopoly dans un lit bien douillet. La sorcière n'y étant pas conviée elle décida d’intervertir leurs âmes par pur sadisme, puis elle les banda (technique des milles cordes) avant de s'en aller à nouveau pour rick-roll quelques nains à trois pattes... Le lendemain, chantale Goya décida de manger une fraise mais celle-ci était empoisonnée donc elle alla sur le site Carrefour où elle acheta du vin pour se guérir mais celui-ci la transforma ...

Il était une fois une jeune sorcière encore pure, qui se transforma en grande méchante blonde belge, après avoir mangé du slime frit. Elle hurla d'horreur et partit pleurer dans une auberge espagnole où elle rencontra un troll des montagne qui lui offrit une licorne mais celle ci était périmé, il décida donc de la faire rôtir.
La sorcière belge blonde outré transforma le troll en tortue ninja et alla chercher le maître rat qui lui apprendra à faire de la corde à sauter, mais elle oublia de lui offrir sa poupée Barbie édition spéciale HaidenWorld et partit chercher des marshmallows dans une mine remplie de rutabaga rose produite par un singe des marais fan d'HaidenWorld, du coup il voulait lui voler la poupée barbie édition spéciale (avec plusieurs péruques assorties)
En furie, la blonde sortie l'artillerie lourde cachée sous son bustier mais son pistolet a eau était vide et elle sortie un tampax pour le mettre dans son pistolet afin de faire un projectile performant de nouvelle génération. Le tampax parti, rapide comme l’éclair, dans l’abdomen du singe qu'il transperça avec une précision sanglante. Ceci fait elle se sentie toute émoustillée et (sans culotte) partie vers la Gay Pride où elle retrouva sa vieille amie Larousso en mangeant des crêpes suzette ! Mais tout cela n'allait pas être aussi joyeux car un malandrin du doux nom de Alphonse vint tâter les fesses de son amie ce qui lui valut un séjour à l'hôtel pour joué au monopoly dans un lit bien douillet. La sorcière n'y étant pas conviée elle décida d’intervertir leurs âmes par pur sadisme, puis elle les banda (technique des milles cordes) avant de s'en aller à nouveau pour rick-roll quelques nains à trois pattes... Le lendemain, chantale Goya décida de manger une fraise mais celle-ci était empoisonnée donc elle alla sur le site Carrefour où elle acheta du vin pour se guérir mais celui-ci la transforma petite culotte

Il était une fois une jeune sorcière encore pure, qui se transforma en grande méchante blonde belge, après avoir mangé du slime frit. Elle hurla d'horreur et partit pleurer dans une auberge espagnole où elle rencontra un troll des montagne qui lui offrit une licorne mais celle ci était périmé, il décida donc de la faire rôtir.
La sorcière belge blonde outré transforma le troll en tortue ninja et alla chercher le maître rat qui lui apprendra à faire de la corde à sauter, mais elle oublia de lui offrir sa poupée Barbie édition spéciale HaidenWorld et partit chercher des marshmallows dans une mine remplie de rutabaga rose produite par un singe des marais fan d'HaidenWorld, du coup il voulait lui voler la poupée barbie édition spéciale (avec plusieurs péruques assorties)
En furie, la blonde sortie l'artillerie lourde cachée sous son bustier mais son pistolet a eau était vide et elle sortie un tampax pour le mettre dans son pistolet afin de faire un projectile performant de nouvelle génération. Le tampax parti, rapide comme l’éclair, dans l’abdomen du singe qu'il transperça avec une précision sanglante. Ceci fait elle se sentie toute émoustillée et (sans culotte) partie vers la Gay Pride où elle retrouva sa vieille amie Larousso en mangeant des crêpes suzette ! Mais tout cela n'allait pas être aussi joyeux car un malandrin du doux nom de Alphonse vint tâter les fesses de son amie ce qui lui valut un séjour à l'hôtel pour joué au monopoly dans un lit bien douillet. La sorcière n'y étant pas conviée elle décida d’intervertir leurs âmes par pur sadisme, puis elle les banda (technique des milles cordes) avant de s'en aller à nouveau pour rick-roll quelques nains à trois pattes... Le lendemain, chantale Goya décida de manger une fraise mais celle-ci était empoisonnée donc elle alla sur le site Carrefour où elle acheta du vin pour se guérir mais celui-ci la transforma en petite culotte à cœur ...

ps: Roronoa espèce de pervers lolicon xD

Il était une fois une jeune sorcière encore pure, qui se transforma en grande méchante blonde belge, après avoir mangé du slime frit. Elle hurla d'horreur et partit pleurer dans une auberge espagnole où elle rencontra un troll des montagne qui lui offrit une licorne mais celle ci était périmé, il décida donc de la faire rôtir.
La sorcière belge blonde outré transforma le troll en tortue ninja et alla chercher le maître rat qui lui apprendra à faire de la corde à sauter, mais elle oublia de lui offrir sa poupée Barbie édition spéciale HaidenWorld et partit chercher des marshmallows dans une mine remplie de rutabaga rose produite par un singe des marais fan d'HaidenWorld, du coup il voulait lui voler la poupée barbie édition spéciale (avec plusieurs péruques assorties)
En furie, la blonde sortie l'artillerie lourde cachée sous son bustier mais son pistolet a eau était vide et elle sortie un tampax pour le mettre dans son pistolet afin de faire un projectile performant de nouvelle génération. Le tampax parti, rapide comme l’éclair, dans l’abdomen du singe qu'il transperça avec une précision sanglante. Ceci fait elle se sentie toute émoustillée et (sans culotte) partie vers la Gay Pride où elle retrouva sa vieille amie Larousso en mangeant des crêpes suzette ! Mais tout cela n'allait pas être aussi joyeux car un malandrin du doux nom de Alphonse vint tâter les fesses de son amie ce qui lui valut un séjour à l'hôtel pour joué au monopoly dans un lit bien douillet. La sorcière n'y étant pas conviée elle décida d’intervertir leurs âmes par pur sadisme, puis elle les banda (technique des milles cordes) avant de s'en aller à nouveau pour rick-roll quelques nains à trois pattes... Le lendemain, chantale Goya décida de manger une fraise mais celle-ci était empoisonnée donc elle alla sur le site Carrefour où elle acheta du vin pour se guérir mais celui-ci la transforma en petite culotte à cœur de François Hollande. C'est alors que ...

Il était une fois une jeune sorcière encore pure, qui se transforma en grande méchante blonde belge, après avoir mangé du slime frit. Elle hurla d'horreur et partit pleurer dans une auberge espagnole où elle rencontra un troll des montagne qui lui offrit une licorne mais celle ci était périmé, il décida donc de la faire rôtir.
La sorcière belge blonde outré transforma le troll en tortue ninja et alla chercher le maître rat qui lui apprendra à faire de la corde à sauter, mais elle oublia de lui offrir sa poupée Barbie édition spéciale HaidenWorld et partit chercher des marshmallows dans une mine remplie de rutabaga rose produite par un singe des marais fan d'HaidenWorld, du coup il voulait lui voler la poupée barbie édition spéciale (avec plusieurs péruques assorties)
En furie, la blonde sortie l'artillerie lourde cachée sous son bustier mais son pistolet a eau était vide et elle sortie un tampax pour le mettre dans son pistolet afin de faire un projectile performant de nouvelle génération. Le tampax parti, rapide comme l’éclair, dans l’abdomen du singe qu'il transperça avec une précision sanglante. Ceci fait elle se sentie toute émoustillée et (sans culotte) partie vers la Gay Pride où elle retrouva sa vieille amie Larousso en mangeant des crêpes suzette ! Mais tout cela n'allait pas être aussi joyeux car un malandrin du doux nom de Alphonse vint tâter les fesses de son amie ce qui lui valut un séjour à l'hôtel pour joué au monopoly dans un lit bien douillet. La sorcière n'y étant pas conviée elle décida d’intervertir leurs âmes par pur sadisme, puis elle les banda (technique des milles cordes) avant de s'en aller à nouveau pour rick-roll quelques nains à trois pattes... Le lendemain, chantale Goya décida de manger une fraise mais celle-ci était empoisonnée donc elle alla sur le site Carrefour où elle acheta du vin pour se guérir mais celui-ci la transforma en petite culotte à cœur de François Hollande. C'est alors que les gens du service publique passèrent et la jetèrent à la poubelle.

ps: désoler mais là sa devient craignoss comme le dirait les jeunes.

Il était une fois une jeune sorcière encore pure, qui se transforma en grande méchante blonde belge, après avoir mangé du slime frit. Elle hurla d'horreur et partit pleurer dans une auberge espagnole où elle rencontra un troll des montagne qui lui offrit une licorne mais celle ci était périmé, il décida donc de la faire rôtir.
La sorcière belge blonde outré transforma le troll en tortue ninja et alla chercher le maître rat qui lui apprendra à faire de la corde à sauter, mais elle oublia de lui offrir sa poupée Barbie édition spéciale HaidenWorld et partit chercher des marshmallows dans une mine remplie de rutabaga rose produite par un singe des marais fan d'HaidenWorld, du coup il voulait lui voler la poupée barbie édition spéciale (avec plusieurs péruques assorties)
En furie, la blonde sortie l'artillerie lourde cachée sous son bustier mais son pistolet a eau était vide et elle sortie un tampax pour le mettre dans son pistolet afin de faire un projectile performant de nouvelle génération. Le tampax parti, rapide comme l’éclair, dans l’abdomen du singe qu'il transperça avec une précision sanglante. Ceci fait elle se sentie toute émoustillée et (sans culotte) partie vers la Gay Pride où elle retrouva sa vieille amie Larousso en mangeant des crêpes suzette ! Mais tout cela n'allait pas être aussi joyeux car un malandrin du doux nom de Alphonse vint tâter les fesses de son amie ce qui lui valut un séjour à l'hôtel pour joué au monopoly dans un lit bien douillet. La sorcière n'y étant pas conviée elle décida d’intervertir leurs âmes par pur sadisme, puis elle les banda (technique des milles cordes) avant de s'en aller à nouveau pour rick-roll quelques nains à trois pattes... Le lendemain, chantale Goya décida de manger une fraise mais celle-ci était empoisonnée donc elle alla sur le site Carrefour où elle acheta du vin pour se guérir mais celui-ci la transforma en petite culotte à cœur de François Hollande. C'est alors que les gens du service publique passèrent et la jetèrent à la poubelle. Après plsuieurs jours d'errance dans les poubelles la culotte tomba dans une flaque d'elixir et la jolie blonde reprit forme humaine, elle décida d'aller voir un enchanteur pour voyager dans le temps.

Il était une fois une jeune sorcière encore pure, qui se transforma en grande méchante blonde belge, après avoir mangé du slime frit. Elle hurla d'horreur et partit pleurer dans une auberge espagnole où elle rencontra un troll des montagne qui lui offrit une licorne mais celle ci était périmé, il décida donc de la faire rôtir.
La sorcière belge blonde outré transforma le troll en tortue ninja et alla chercher le maître rat qui lui apprendra à faire de la corde à sauter, mais elle oublia de lui offrir sa poupée Barbie édition spéciale HaidenWorld et partit chercher des marshmallows dans une mine remplie de rutabaga rose produite par un singe des marais fan d'HaidenWorld, du coup il voulait lui voler la poupée barbie édition spéciale (avec plusieurs perruques assorties)
En furie, la blonde sortie l'artillerie lourde cachée sous son bustier mais son pistolet a eau était vide et elle sortie un tampax pour le mettre dans son pistolet afin de faire un projectile performant de nouvelle génération. Le tampax parti, rapide comme l’éclair, dans l’abdomen du singe qu'il transperça avec une précision sanglante. Ceci fait elle se sentie toute émoustillée et (sans culotte) partie vers la Gay Pride où elle retrouva sa vieille amie Larousso en mangeant des crêpes suzette ! Mais tout cela n'allait pas être aussi joyeux car un malandrin du doux nom de Alphonse vint tâter les fesses de son amie ce qui lui valut un séjour à l'hôtel pour joué au Monopoly dans un lit bien douillet. La sorcière n'y étant pas conviée elle décida d’intervertir leurs âmes par pur sadisme, puis elle les banda (technique des milles cordes) avant de s'en aller à nouveau pour rick-roll quelques nains à trois pattes... Le lendemain, Chantale Goya décida de manger une fraise mais celle-ci était empoisonnée donc elle alla sur le site Carrefour où elle acheta du vin pour se guérir mais celui-ci la transforma en petite culotte à cœur de François Hollande. C'est alors que les gens du service publique passèrent et la jetèrent à la poubelle. Après plusieurs jours d'errance dans les poubelles la culotte tomba dans une flaque d’élixir et la jolie blonde reprit forme humaine, elle décida d'aller voir un enchanteur pour voyager dans le temps. Il lui demanda

Il était une fois une jeune sorcière encore pure, qui se transforma en grande méchante blonde belge, après avoir mangé du slime frit. Elle hurla d'horreur et partit pleurer dans une auberge espagnole où elle rencontra un troll des montagne qui lui offrit une licorne mais celle ci était périmé, il décida donc de la faire rôtir.
La sorcière belge blonde outré transforma le troll en tortue ninja et alla chercher le maître rat qui lui apprendra à faire de la corde à sauter, mais elle oublia de lui offrir sa poupée Barbie édition spéciale HaidenWorld et partit chercher des marshmallows dans une mine remplie de rutabaga rose produite par un singe des marais fan d'HaidenWorld, du coup il voulait lui voler la poupée barbie édition spéciale (avec plusieurs perruques assorties)
En furie, la blonde sortie l'artillerie lourde cachée sous son bustier mais son pistolet a eau était vide et elle sortie un tampax pour le mettre dans son pistolet afin de faire un projectile performant de nouvelle génération. Le tampax parti, rapide comme l’éclair, dans l’abdomen du singe qu'il transperça avec une précision sanglante. Ceci fait elle se sentie toute émoustillée et (sans culotte) partie vers la Gay Pride où elle retrouva sa vieille amie Larousso en mangeant des crêpes suzette ! Mais tout cela n'allait pas être aussi joyeux car un malandrin du doux nom de Alphonse vint tâter les fesses de son amie ce qui lui valut un séjour à l'hôtel pour joué au Monopoly dans un lit bien douillet. La sorcière n'y étant pas conviée elle décida d’intervertir leurs âmes par pur sadisme, puis elle les banda (technique des milles cordes) avant de s'en aller à nouveau pour rick-roll quelques nains à trois pattes... Le lendemain, Chantale Goya décida de manger une fraise mais celle-ci était empoisonnée donc elle alla sur le site Carrefour où elle acheta du vin pour se guérir mais celui-ci la transforma en petite culotte à cœur de François Hollande. C'est alors que les gens du service publique passèrent et la jetèrent à la poubelle. Après plusieurs jours d'errance dans les poubelles la culotte tomba dans une flaque d’élixir et la jolie blonde reprit forme humaine, elle décida d'aller voir un enchanteur pour voyager dans le temps. Il lui demanda de boire

Il était une fois une jeune sorcière encore pure, qui se transforma en grande méchante blonde belge, après avoir mangé du slime frit. Elle hurla d'horreur et partit pleurer dans une auberge espagnole où elle rencontra un troll des montagne qui lui offrit une licorne mais celle ci était périmé, il décida donc de la faire rôtir.
La sorcière belge blonde outré transforma le troll en tortue ninja et alla chercher le maître rat qui lui apprendra à faire de la corde à sauter, mais elle oublia de lui offrir sa poupée Barbie édition spéciale HaidenWorld et partit chercher des marshmallows dans une mine remplie de rutabaga rose produite par un singe des marais fan d'HaidenWorld, du coup il voulait lui voler la poupée barbie édition spéciale (avec plusieurs perruques assorties)
En furie, la blonde sortie l'artillerie lourde cachée sous son bustier mais son pistolet a eau était vide et elle sortie un tampax pour le mettre dans son pistolet afin de faire un projectile performant de nouvelle génération. Le tampax parti, rapide comme l’éclair, dans l’abdomen du singe qu'il transperça avec une précision sanglante. Ceci fait elle se sentie toute émoustillée et (sans culotte) partie vers la Gay Pride où elle retrouva sa vieille amie Larousso en mangeant des crêpes suzette ! Mais tout cela n'allait pas être aussi joyeux car un malandrin du doux nom de Alphonse vint tâter les fesses de son amie ce qui lui valut un séjour à l'hôtel pour joué au Monopoly dans un lit bien douillet. La sorcière n'y étant pas conviée elle décida d’intervertir leurs âmes par pur sadisme, puis elle les banda (technique des milles cordes) avant de s'en aller à nouveau pour rick-roll quelques nains à trois pattes... Le lendemain, Chantale Goya décida de manger une fraise mais celle-ci était empoisonnée donc elle alla sur le site Carrefour où elle acheta du vin pour se guérir mais celui-ci la transforma en petite culotte à cœur de François Hollande. C'est alors que les gens du service publique passèrent et la jetèrent à la poubelle. Après plusieurs jours d'errance dans les poubelles la culotte tomba dans une flaque d’élixir et la jolie blonde reprit forme humaine, elle décida d'aller voir un enchanteur pour voyager dans le temps. Il lui demanda de boire une bouteille de Jack

Il était une fois une jeune sorcière encore pure, qui se transforma en grande méchante blonde belge, après avoir mangé du slime frit. Elle hurla d'horreur et partit pleurer dans une auberge espagnole où elle rencontra un troll des montagne qui lui offrit une licorne mais celle ci était périmé, il décida donc de la faire rôtir.
La sorcière belge blonde outré transforma le troll en tortue ninja et alla chercher le maître rat qui lui apprendra à faire de la corde à sauter, mais elle oublia de lui offrir sa poupée Barbie édition spéciale HaidenWorld et partit chercher des marshmallows dans une mine remplie de rutabaga rose produite par un singe des marais fan d'HaidenWorld, du coup il voulait lui voler la poupée barbie édition spéciale (avec plusieurs perruques assorties)
En furie, la blonde sortie l'artillerie lourde cachée sous son bustier mais son pistolet a eau était vide et elle sortie un tampax pour le mettre dans son pistolet afin de faire un projectile performant de nouvelle génération. Le tampax parti, rapide comme l’éclair, dans l’abdomen du singe qu'il transperça avec une précision sanglante. Ceci fait elle se sentie toute émoustillée et (sans culotte) partie vers la Gay Pride où elle retrouva sa vieille amie Larousso en mangeant des crêpes suzette ! Mais tout cela n'allait pas être aussi joyeux car un malandrin du doux nom de Alphonse vint tâter les fesses de son amie ce qui lui valut un séjour à l'hôtel pour joué au Monopoly dans un lit bien douillet. La sorcière n'y étant pas conviée elle décida d’intervertir leurs âmes par pur sadisme, puis elle les banda (technique des milles cordes) avant de s'en aller à nouveau pour rick-roll quelques nains à trois pattes... Le lendemain, Chantale Goya décida de manger une fraise mais celle-ci était empoisonnée donc elle alla sur le site Carrefour où elle acheta du vin pour se guérir mais celui-ci la transforma en petite culotte à cœur de François Hollande. C'est alors que les gens du service publique passèrent et la jetèrent à la poubelle. Après plusieurs jours d'errance dans les poubelles la culotte tomba dans une flaque d’élixir et la jolie blonde reprit forme humaine, elle décida d'aller voir un enchanteur pour voyager dans le temps. Il lui demanda de boire une bouteille de Jack. Elle partie alors voir Jack chez lui pour lui demander une bouteille, mais elle se trompa de maison et alla chez Daniel ! Malheureusement pour elle, ...

Il était une fois une jeune sorcière encore pure, qui se transforma en grande méchante blonde belge, après avoir mangé du slime frit. Elle hurla d'horreur et partit pleurer dans une auberge espagnole où elle rencontra un troll des montagne qui lui offrit une licorne mais celle ci était périmé, il décida donc de la faire rôtir.
La sorcière belge blonde outré transforma le troll en tortue ninja et alla chercher le maître rat qui lui apprendra à faire de la corde à sauter, mais elle oublia de lui offrir sa poupée Barbie édition spéciale HaidenWorld et partit chercher des marshmallows dans une mine remplie de rutabaga rose produite par un singe des marais fan d'HaidenWorld, du coup il voulait lui voler la poupée barbie édition spéciale (avec plusieurs perruques assorties)
En furie, la blonde sortie l'artillerie lourde cachée sous son bustier mais son pistolet a eau était vide et elle sortie un tampax pour le mettre dans son pistolet afin de faire un projectile performant de nouvelle génération. Le tampax parti, rapide comme l’éclair, dans l’abdomen du singe qu'il transperça avec une précision sanglante. Ceci fait elle se sentie toute émoustillée et (sans culotte) partie vers la Gay Pride où elle retrouva sa vieille amie Larousso en mangeant des crêpes suzette ! Mais tout cela n'allait pas être aussi joyeux car un malandrin du doux nom de Alphonse vint tâter les fesses de son amie ce qui lui valut un séjour à l'hôtel pour joué au Monopoly dans un lit bien douillet. La sorcière n'y étant pas conviée elle décida d’intervertir leurs âmes par pur sadisme, puis elle les banda (technique des milles cordes) avant de s'en aller à nouveau pour rick-roll quelques nains à trois pattes... Le lendemain, Chantale Goya décida de manger une fraise mais celle-ci était empoisonnée donc elle alla sur le site Carrefour où elle acheta du vin pour se guérir mais celui-ci la transforma en petite culotte à cœur de François Hollande. C'est alors que les gens du service publique passèrent et la jetèrent à la poubelle. Après plusieurs jours d'errance dans les poubelles la culotte tomba dans une flaque d’élixir et la jolie blonde reprit forme humaine, elle décida d'aller voir un enchanteur pour voyager dans le temps. Il lui demanda de boire une bouteille de Jack. Elle partie alors voir Jack chez lui pour lui demander une bouteille, mais elle se trompa de maison et alla chez Daniel ! Malheureusement pour elle, Daniel avait préparé un plat de slime frit

Il était une fois une jeune sorcière encore pure, qui se transforma en grande méchante blonde belge, après avoir mangé du slime frit. Elle hurla d'horreur et partit pleurer dans une auberge espagnole où elle rencontra un troll des montagne qui lui offrit une licorne mais celle ci était périmé, il décida donc de la faire rôtir.
La sorcière belge blonde outré transforma le troll en tortue ninja et alla chercher le maître rat qui lui apprendra à faire de la corde à sauter, mais elle oublia de lui offrir sa poupée Barbie édition spéciale HaidenWorld et partit chercher des marshmallows dans une mine remplie de rutabaga rose produite par un singe des marais fan d'HaidenWorld, du coup il voulait lui voler la poupée barbie édition spéciale (avec plusieurs perruques assorties)
En furie, la blonde sortie l'artillerie lourde cachée sous son bustier mais son pistolet a eau était vide et elle sortie un tampax pour le mettre dans son pistolet afin de faire un projectile performant de nouvelle génération. Le tampax parti, rapide comme l’éclair, dans l’abdomen du singe qu'il transperça avec une précision sanglante. Ceci fait elle se sentie toute émoustillée et (sans culotte) partie vers la Gay Pride où elle retrouva sa vieille amie Larousso en mangeant des crêpes suzette ! Mais tout cela n'allait pas être aussi joyeux car un malandrin du doux nom de Alphonse vint tâter les fesses de son amie ce qui lui valut un séjour à l'hôtel pour joué au Monopoly dans un lit bien douillet. La sorcière n'y étant pas conviée elle décida d’intervertir leurs âmes par pur sadisme, puis elle les banda (technique des milles cordes) avant de s'en aller à nouveau pour rick-roll quelques nains à trois pattes... Le lendemain, Chantale Goya décida de manger une fraise mais celle-ci était empoisonnée donc elle alla sur le site Carrefour où elle acheta du vin pour se guérir mais celui-ci la transforma en petite culotte à cœur de François Hollande. C'est alors que les gens du service publique passèrent et la jetèrent à la poubelle. Après plusieurs jours d'errance dans les poubelles la culotte tomba dans une flaque d’élixir et la jolie blonde reprit forme humaine, elle décida d'aller voir un enchanteur pour voyager dans le temps. Il lui demanda de boire une bouteille de Jack. Elle partie alors voir Jack chez lui pour lui demander une bouteille, mais elle se trompa de maison et alla chez Daniel ! Malheureusement pour elle, Daniel avait préparé un plat de slime frit qu'elle donna discrètement au cochon.

Il était une fois une jeune sorcière encore pure, qui se transforma en grande méchante blonde belge, après avoir mangé du slime frit. Elle hurla d'horreur et partit pleurer dans une auberge espagnole où elle rencontra un troll des montagne qui lui offrit une licorne mais celle ci était périmé, il décida donc de la faire rôtir.
La sorcière belge blonde outré transforma le troll en tortue ninja et alla chercher le maître rat qui lui apprendra à faire de la corde à sauter, mais elle oublia de lui offrir sa poupée Barbie édition spéciale HaidenWorld et partit chercher des marshmallows dans une mine remplie de rutabaga rose produite par un singe des marais fan d'HaidenWorld, du coup il voulait lui voler la poupée barbie édition spéciale (avec plusieurs perruques assorties)
En furie, la blonde sortie l'artillerie lourde cachée sous son bustier mais son pistolet a eau était vide et elle sortie un tampax pour le mettre dans son pistolet afin de faire un projectile performant de nouvelle génération. Le tampax parti, rapide comme l’éclair, dans l’abdomen du singe qu'il transperça avec une précision sanglante. Ceci fait elle se sentie toute émoustillée et (sans culotte) partie vers la Gay Pride où elle retrouva sa vieille amie Larousso en mangeant des crêpes suzette ! Mais tout cela n'allait pas être aussi joyeux car un malandrin du doux nom de Alphonse vint tâter les fesses de son amie ce qui lui valut un séjour à l'hôtel pour joué au Monopoly dans un lit bien douillet. La sorcière n'y étant pas conviée elle décida d’intervertir leurs âmes par pur sadisme, puis elle les banda (technique des milles cordes) avant de s'en aller à nouveau pour rick-roll quelques nains à trois pattes... Le lendemain, Chantale Goya décida de manger une fraise mais celle-ci était empoisonnée donc elle alla sur le site Carrefour où elle acheta du vin pour se guérir mais celui-ci la transforma en petite culotte à cœur de François Hollande. C'est alors que les gens du service publique passèrent et la jetèrent à la poubelle. Après plusieurs jours d'errance dans les poubelles la culotte tomba dans une flaque d’élixir et la jolie blonde reprit forme humaine, elle décida d'aller voir un enchanteur pour voyager dans le temps. Il lui demanda de boire une bouteille de Jack. Elle partie alors voir Jack chez lui pour lui demander une bouteille, mais elle se trompa de maison et alla chez Daniel ! Malheureusement pour elle, Daniel avait préparé un plat de slime frit qu'elle donna discrètement au cochon. Le cochon se transforma en beau gosse du nom de Raziel avec une voix de crooner.

Il était une fois une jeune sorcière encore pure, qui se transforma en grande méchante blonde belge, après avoir mangé du slime frit. Elle hurla d'horreur et partit pleurer dans une auberge espagnole où elle rencontra un troll des montagne qui lui offrit une licorne mais celle ci était périmé, il décida donc de la faire rôtir.
La sorcière belge blonde outré transforma le troll en tortue ninja et alla chercher le maître rat qui lui apprendra à faire de la corde à sauter, mais elle oublia de lui offrir sa poupée Barbie édition spéciale HaidenWorld et partit chercher des marshmallows dans une mine remplie de rutabaga rose produite par un singe des marais fan d'HaidenWorld, du coup il voulait lui voler la poupée barbie édition spéciale (avec plusieurs perruques assorties)
En furie, la blonde sortie l'artillerie lourde cachée sous son bustier mais son pistolet a eau était vide et elle sortie un tampax pour le mettre dans son pistolet afin de faire un projectile performant de nouvelle génération. Le tampax parti, rapide comme l’éclair, dans l’abdomen du singe qu'il transperça avec une précision sanglante. Ceci fait elle se sentie toute émoustillée et (sans culotte) partie vers la Gay Pride où elle retrouva sa vieille amie Larousso en mangeant des crêpes suzette ! Mais tout cela n'allait pas être aussi joyeux car un malandrin du doux nom de Alphonse vint tâter les fesses de son amie ce qui lui valut un séjour à l'hôtel pour joué au Monopoly dans un lit bien douillet. La sorcière n'y étant pas conviée elle décida d’intervertir leurs âmes par pur sadisme, puis elle les banda (technique des milles cordes) avant de s'en aller à nouveau pour rick-roll quelques nains à trois pattes... Le lendemain, Chantale Goya décida de manger une fraise mais celle-ci était empoisonnée donc elle alla sur le site Carrefour où elle acheta du vin pour se guérir mais celui-ci la transforma en petite culotte à cœur de François Hollande. C'est alors que les gens du service publique passèrent et la jetèrent à la poubelle. Après plusieurs jours d'errance dans les poubelles la culotte tomba dans une flaque d’élixir et la jolie blonde reprit forme humaine, elle décida d'aller voir un enchanteur pour voyager dans le temps. Il lui demanda de boire une bouteille de Jack. Elle partie alors voir Jack chez lui pour lui demander une bouteille, mais elle se trompa de maison et alla chez Daniel ! Malheureusement pour elle, Daniel avait préparé un plat de slime frit qu'elle donna discrètement au cochon. Le cochon se transforma en beau gosse du nom de Raziel avec une voix de crooner! Raziel le beau gosse ce mit donc a ce promener nu dans la maison de Daniel

HS : Un cochon devenu Beau Gosse ? ... Il est au moins pervers non ? C'est comme même un cochon *blague de M***

Il était une fois une jeune sorcière encore pure, qui se transforma en grande méchante blonde belge, après avoir mangé du slime frit. Elle hurla d'horreur et partit pleurer dans une auberge espagnole où elle rencontra un troll des montagne qui lui offrit une licorne mais celle ci était périmé, il décida donc de la faire rôtir.
La sorcière belge blonde outré transforma le troll en tortue ninja et alla chercher le maître rat qui lui apprendra à faire de la corde à sauter, mais elle oublia de lui offrir sa poupée Barbie édition spéciale HaidenWorld et partit chercher des marshmallows dans une mine remplie de rutabaga rose produite par un singe des marais fan d'HaidenWorld, du coup il voulait lui voler la poupée barbie édition spéciale (avec plusieurs perruques assorties)
En furie, la blonde sortie l'artillerie lourde cachée sous son bustier mais son pistolet a eau était vide et elle sortie un tampax pour le mettre dans son pistolet afin de faire un projectile performant de nouvelle génération. Le tampax parti, rapide comme l’éclair, dans l’abdomen du singe qu'il transperça avec une précision sanglante. Ceci fait elle se sentie toute émoustillée et (sans culotte) partie vers la Gay Pride où elle retrouva sa vieille amie Larousso en mangeant des crêpes suzette ! Mais tout cela n'allait pas être aussi joyeux car un malandrin du doux nom de Alphonse vint tâter les fesses de son amie ce qui lui valut un séjour à l'hôtel pour joué au Monopoly dans un lit bien douillet. La sorcière n'y étant pas conviée elle décida d’intervertir leurs âmes par pur sadisme, puis elle les banda (technique des milles cordes) avant de s'en aller à nouveau pour rick-roll quelques nains à trois pattes... Le lendemain, Chantale Goya décida de manger une fraise mais celle-ci était empoisonnée donc elle alla sur le site Carrefour où elle acheta du vin pour se guérir mais celui-ci la transforma en petite culotte à cœur de François Hollande. C'est alors que les gens du service publique passèrent et la jetèrent à la poubelle. Après plusieurs jours d'errance dans les poubelles la culotte tomba dans une flaque d’élixir et la jolie blonde reprit forme humaine, elle décida d'aller voir un enchanteur pour voyager dans le temps. Il lui demanda de boire une bouteille de Jack. Elle partie alors voir Jack chez lui pour lui demander une bouteille, mais elle se trompa de maison et alla chez Daniel ! Malheureusement pour elle, Daniel avait préparé un plat de slime frit qu'elle donna discrètement au cochon. Le cochon se transforma en beau gosse du nom de Raziel avec une voix de crooner! Raziel le beau gosse se mis donc à se promener nu dans la maison de Daniel. 1 an plus tard,

Il était une fois une jeune sorcière encore pure, qui se transforma en grande méchante blonde belge, après avoir mangé du slime frit. Elle hurla d'horreur et partit pleurer dans une auberge espagnole où elle rencontra un troll des montagne qui lui offrit une licorne mais celle ci était périmé, il décida donc de la faire rôtir.
La sorcière belge blonde outré transforma le troll en tortue ninja et alla chercher le maître rat qui lui apprendra à faire de la corde à sauter, mais elle oublia de lui offrir sa poupée Barbie édition spéciale HaidenWorld et partit chercher des marshmallows dans une mine remplie de rutabaga rose produite par un singe des marais fan d'HaidenWorld, du coup il voulait lui voler la poupée barbie édition spéciale (avec plusieurs perruques assorties)
En furie, la blonde sortie l'artillerie lourde cachée sous son bustier mais son pistolet a eau était vide et elle sortie un tampax pour le mettre dans son pistolet afin de faire un projectile performant de nouvelle génération. Le tampax parti, rapide comme l’éclair, dans l’abdomen du singe qu'il transperça avec une précision sanglante. Ceci fait elle se sentie toute émoustillée et (sans culotte) partie vers la Gay Pride où elle retrouva sa vieille amie Larousso en mangeant des crêpes suzette ! Mais tout cela n'allait pas être aussi joyeux car un malandrin du doux nom de Alphonse vint tâter les fesses de son amie ce qui lui valut un séjour à l'hôtel pour joué au Monopoly dans un lit bien douillet. La sorcière n'y étant pas conviée elle décida d’intervertir leurs âmes par pur sadisme, puis elle les banda (technique des milles cordes) avant de s'en aller à nouveau pour rick-roll quelques nains à trois pattes... Le lendemain, Chantale Goya décida de manger une fraise mais celle-ci était empoisonnée donc elle alla sur le site Carrefour où elle acheta du vin pour se guérir mais celui-ci la transforma en petite culotte à cœur de François Hollande. C'est alors que les gens du service publique passèrent et la jetèrent à la poubelle. Après plusieurs jours d'errance dans les poubelles la culotte tomba dans une flaque d’élixir et la jolie blonde reprit forme humaine, elle décida d'aller voir un enchanteur pour voyager dans le temps. Il lui demanda de boire une bouteille de Jack. Elle partie alors voir Jack chez lui pour lui demander une bouteille, mais elle se trompa de maison et alla chez Daniel ! Malheureusement pour elle, Daniel avait préparé un plat de slime frit qu'elle donna discrètement au cochon. Le cochon se transforma en beau gosse du nom de Raziel avec une voix de crooner! Raziel le beau gosse se mis donc à se promener nu dans la maison de Daniel. 1 an plus tard, il était toujours là,

Il était une fois une jeune sorcière encore pure, qui se transforma en grande méchante blonde belge, après avoir mangé du slime frit. Elle hurla d'horreur et partit pleurer dans une auberge espagnole où elle rencontra un troll des montagne qui lui offrit une licorne mais celle ci était périmé, il décida donc de la faire rôtir.
La sorcière belge blonde outré transforma le troll en tortue ninja et alla chercher le maître rat qui lui apprendra à faire de la corde à sauter, mais elle oublia de lui offrir sa poupée Barbie édition spéciale HaidenWorld et partit chercher des marshmallows dans une mine remplie de rutabaga rose produite par un singe des marais fan d'HaidenWorld, du coup il voulait lui voler la poupée barbie édition spéciale (avec plusieurs perruques assorties)
En furie, la blonde sortie l'artillerie lourde cachée sous son bustier mais son pistolet a eau était vide et elle sortie un tampax pour le mettre dans son pistolet afin de faire un projectile performant de nouvelle génération. Le tampax parti, rapide comme l’éclair, dans l’abdomen du singe qu'il transperça avec une précision sanglante. Ceci fait elle se sentie toute émoustillée et (sans culotte) partie vers la Gay Pride où elle retrouva sa vieille amie Larousso en mangeant des crêpes suzette ! Mais tout cela n'allait pas être aussi joyeux car un malandrin du doux nom de Alphonse vint tâter les fesses de son amie ce qui lui valut un séjour à l'hôtel pour joué au Monopoly dans un lit bien douillet. La sorcière n'y étant pas conviée elle décida d’intervertir leurs âmes par pur sadisme, puis elle les banda (technique des milles cordes) avant de s'en aller à nouveau pour rick-roll quelques nains à trois pattes... Le lendemain, Chantale Goya décida de manger une fraise mais celle-ci était empoisonnée donc elle alla sur le site Carrefour où elle acheta du vin pour se guérir mais celui-ci la transforma en petite culotte à cœur de François Hollande. C'est alors que les gens du service publique passèrent et la jetèrent à la poubelle. Après plusieurs jours d'errance dans les poubelles la culotte tomba dans une flaque d’élixir et la jolie blonde reprit forme humaine, elle décida d'aller voir un enchanteur pour voyager dans le temps. Il lui demanda de boire une bouteille de Jack. Elle partie alors voir Jack chez lui pour lui demander une bouteille, mais elle se trompa de maison et alla chez Daniel ! Malheureusement pour elle, Daniel avait préparé un plat de slime frit qu'elle donna discrètement au cochon. Le cochon se transforma en beau gosse du nom de Raziel avec une voix de crooner! Raziel le beau gosse se mis donc à se promener nu dans la maison de Daniel. 1 an plus tard, il était toujours là, dans les bras de la petite Danielle avec un joli ventre tout arrondi,

Il était une fois une jeune sorcière encore pure, qui se transforma en grande méchante blonde belge, après avoir mangé du slime frit. Elle hurla d'horreur et partit pleurer dans une auberge espagnole où elle rencontra un troll des montagne qui lui offrit une licorne mais celle ci était périmé, il décida donc de la faire rôtir.
La sorcière belge blonde outré transforma le troll en tortue ninja et alla chercher le maître rat qui lui apprendra à faire de la corde à sauter, mais elle oublia de lui offrir sa poupée Barbie édition spéciale HaidenWorld et partit chercher des marshmallows dans une mine remplie de rutabaga rose produite par un singe des marais fan d'HaidenWorld, du coup il voulait lui voler la poupée barbie édition spéciale (avec plusieurs perruques assorties)
En furie, la blonde sortie l'artillerie lourde cachée sous son bustier mais son pistolet a eau était vide et elle sortie un tampax pour le mettre dans son pistolet afin de faire un projectile performant de nouvelle génération. Le tampax parti, rapide comme l’éclair, dans l’abdomen du singe qu'il transperça avec une précision sanglante. Ceci fait elle se sentie toute émoustillée et (sans culotte) partie vers la Gay Pride où elle retrouva sa vieille amie Larousso en mangeant des crêpes suzette ! Mais tout cela n'allait pas être aussi joyeux car un malandrin du doux nom de Alphonse vint tâter les fesses de son amie ce qui lui valut un séjour à l'hôtel pour joué au Monopoly dans un lit bien douillet. La sorcière n'y étant pas conviée elle décida d’intervertir leurs âmes par pur sadisme, puis elle les banda (technique des milles cordes) avant de s'en aller à nouveau pour rick-roll quelques nains à trois pattes... Le lendemain, Chantale Goya décida de manger une fraise mais celle-ci était empoisonnée donc elle alla sur le site Carrefour où elle acheta du vin pour se guérir mais celui-ci la transforma en petite culotte à cœur de François Hollande. C'est alors que les gens du service publique passèrent et la jetèrent à la poubelle. Après plusieurs jours d'errance dans les poubelles la culotte tomba dans une flaque d’élixir et la jolie blonde reprit forme humaine, elle décida d'aller voir un enchanteur pour voyager dans le temps. Il lui demanda de boire une bouteille de Jack. Elle partie alors voir Jack chez lui pour lui demander une bouteille, mais elle se trompa de maison et alla chez Daniel ! Malheureusement pour elle, Daniel avait préparé un plat de slime frit qu'elle donna discrètement au cochon. Le cochon se transforma en beau gosse du nom de Raziel avec une voix de crooner! Raziel le beau gosse se mit donc à se promener nu dans la maison de Daniel. 1 an plus tard, il était toujours là, dans les bras de la petite Danielle avec un joli ventre tout arrondi, suite à sa transformation en transexuel

Il était une fois une jeune sorcière encore pure, qui se transforma en grande méchante blonde belge, après avoir mangé du slime frit. Elle hurla d'horreur et partit pleurer dans une auberge espagnole où elle rencontra un troll des montagne qui lui offrit une licorne mais celle ci était périmé, il décida donc de la faire rôtir.
La sorcière belge blonde outré transforma le troll en tortue ninja et alla chercher le maître rat qui lui apprendra à faire de la corde à sauter, mais elle oublia de lui offrir sa poupée Barbie édition spéciale HaidenWorld et partit chercher des marshmallows dans une mine remplie de rutabaga rose produite par un singe des marais fan d'HaidenWorld, du coup il voulait lui voler la poupée barbie édition spéciale (avec plusieurs perruques assorties)
En furie, la blonde sortie l'artillerie lourde cachée sous son bustier mais son pistolet a eau était vide et elle sortie un tampax pour le mettre dans son pistolet afin de faire un projectile performant de nouvelle génération. Le tampax parti, rapide comme l’éclair, dans l’abdomen du singe qu'il transperça avec une précision sanglante. Ceci fait elle se sentie toute émoustillée et (sans culotte) partie vers la Gay Pride où elle retrouva sa vieille amie Larousso en mangeant des crêpes suzette ! Mais tout cela n'allait pas être aussi joyeux car un malandrin du doux nom de Alphonse vint tâter les fesses de son amie ce qui lui valut un séjour à l'hôtel pour joué au Monopoly dans un lit bien douillet. La sorcière n'y étant pas conviée elle décida d’intervertir leurs âmes par pur sadisme, puis elle les banda (technique des milles cordes) avant de s'en aller à nouveau pour rick-roll quelques nains à trois pattes... Le lendemain, Chantale Goya décida de manger une fraise mais celle-ci était empoisonnée donc elle alla sur le site Carrefour où elle acheta du vin pour se guérir mais celui-ci la transforma en petite culotte à cœur de François Hollande. C'est alors que les gens du service publique passèrent et la jetèrent à la poubelle. Après plusieurs jours d'errance dans les poubelles la culotte tomba dans une flaque d’élixir et la jolie blonde reprit forme humaine, elle décida d'aller voir un enchanteur pour voyager dans le temps. Il lui demanda de boire une bouteille de Jack. Elle partie alors voir Jack chez lui pour lui demander une bouteille, mais elle se trompa de maison et alla chez Daniel ! Malheureusement pour elle, Daniel avait préparé un plat de slime frit qu'elle donna discrètement au cochon. Le cochon se transforma en beau gosse du nom de Raziel avec une voix de crooner! Raziel le beau gosse se mit donc à se promener nu dans la maison de Daniel. 1 an plus tard, il était toujours là, dans les bras de la petite Danielle avec un joli ventre tout arrondi, suite à sa transformation en transexuel qui l'amena a devenir un terrible psychopathe .... ( je ressort se sujet pour un raison inconnu)

Il était une fois une jeune sorcière encore pure, qui se transforma en grande méchante blonde belge, après avoir mangé du slime frit. Elle hurla d'horreur et partit pleurer dans une auberge espagnole où elle rencontra un troll des montagne qui lui offrit une licorne mais celle ci était périmé, il décida donc de la faire rôtir.
La sorcière belge blonde outré transforma le troll en tortue ninja et alla chercher le maître rat qui lui apprendra à faire de la corde à sauter, mais elle oublia de lui offrir sa poupée Barbie édition spéciale HaidenWorld et partit chercher des marshmallows dans une mine remplie de rutabaga rose produite par un singe des marais fan d'HaidenWorld, du coup il voulait lui voler la poupée barbie édition spéciale (avec plusieurs perruques assorties)
En furie, la blonde sortie l'artillerie lourde cachée sous son bustier mais son pistolet a eau était vide et elle sortie un tampax pour le mettre dans son pistolet afin de faire un projectile performant de nouvelle génération. Le tampax parti, rapide comme l’éclair, dans l’abdomen du singe qu'il transperça avec une précision sanglante. Ceci fait elle se sentie toute émoustillée et (sans culotte) partie vers la Gay Pride où elle retrouva sa vieille amie Larousso en mangeant des crêpes suzette ! Mais tout cela n'allait pas être aussi joyeux car un malandrin du doux nom de Alphonse vint tâter les fesses de son amie ce qui lui valut un séjour à l'hôtel pour joué au Monopoly dans un lit bien douillet. La sorcière n'y étant pas conviée elle décida d’intervertir leurs âmes par pur sadisme, puis elle les banda (technique des milles cordes) avant de s'en aller à nouveau pour rick-roll quelques nains à trois pattes... Le lendemain, Chantale Goya décida de manger une fraise mais celle-ci était empoisonnée donc elle alla sur le site Carrefour où elle acheta du vin pour se guérir mais celui-ci la transforma en petite culotte à cœur de François Hollande. C'est alors que les gens du service publique passèrent et la jetèrent à la poubelle. Après plusieurs jours d'errance dans les poubelles la culotte tomba dans une flaque d’élixir et la jolie blonde reprit forme humaine, elle décida d'aller voir un enchanteur pour voyager dans le temps. Il lui demanda de boire une bouteille de Jack. Elle partie alors voir Jack chez lui pour lui demander une bouteille, mais elle se trompa de maison et alla chez Daniel ! Malheureusement pour elle, Daniel avait préparé un plat de slime frit qu'elle donna discrètement au cochon. Le cochon se transforma en beau gosse du nom de Raziel avec une voix de crooner! Raziel le beau gosse se mit donc à se promener nu dans la maison de Daniel. 1 an plus tard, il était toujours là, dans les bras de la petite Danielle avec un joli ventre tout arrondi, suite à sa transformation en transsexuel qui l'amena a devenir un terrible psychopathe qui aimait ...

Il était une fois une jeune sorcière encore pure, qui se transforma en grande méchante blonde belge, après avoir mangé du slime frit. Elle hurla d'horreur et partit pleurer dans une auberge espagnole où elle rencontra un troll des montagne qui lui offrit une licorne mais celle ci était périmé, il décida donc de la faire rôtir.
La sorcière belge blonde outré transforma le troll en tortue ninja et alla chercher le maître rat qui lui apprendra à faire de la corde à sauter, mais elle oublia de lui offrir sa poupée Barbie édition spéciale HaidenWorld et partit chercher des marshmallows dans une mine remplie de rutabaga rose produite par un singe des marais fan d'HaidenWorld, du coup il voulait lui voler la poupée barbie édition spéciale (avec plusieurs perruques assorties)
En furie, la blonde sortie l'artillerie lourde cachée sous son bustier mais son pistolet a eau était vide et elle sortie un tampax pour le mettre dans son pistolet afin de faire un projectile performant de nouvelle génération. Le tampax parti, rapide comme l’éclair, dans l’abdomen du singe qu'il transperça avec une précision sanglante. Ceci fait elle se sentie toute émoustillée et (sans culotte) partie vers la Gay Pride où elle retrouva sa vieille amie Larousso en mangeant des crêpes suzette ! Mais tout cela n'allait pas être aussi joyeux car un malandrin du doux nom de Alphonse vint tâter les fesses de son amie ce qui lui valut un séjour à l'hôtel pour joué au Monopoly dans un lit bien douillet. La sorcière n'y étant pas conviée elle décida d’intervertir leurs âmes par pur sadisme, puis elle les banda (technique des milles cordes) avant de s'en aller à nouveau pour rick-roll quelques nains à trois pattes... Le lendemain, Chantale Goya décida de manger une fraise mais celle-ci était empoisonnée donc elle alla sur le site Carrefour où elle acheta du vin pour se guérir mais celui-ci la transforma en petite culotte à cœur de François Hollande. C'est alors que les gens du service publique passèrent et la jetèrent à la poubelle. Après plusieurs jours d'errance dans les poubelles la culotte tomba dans une flaque d’élixir et la jolie blonde reprit forme humaine, elle décida d'aller voir un enchanteur pour voyager dans le temps. Il lui demanda de boire une bouteille de Jack. Elle partie alors voir Jack chez lui pour lui demander une bouteille, mais elle se trompa de maison et alla chez Daniel ! Malheureusement pour elle, Daniel avait préparé un plat de slime frit qu'elle donna discrètement au cochon. Le cochon se transforma en beau gosse du nom de Raziel avec une voix de crooner! Raziel le beau gosse se mit donc à se promener nu dans la maison de Daniel. 1 an plus tard, il était toujours là, dans les bras de la petite Danielle avec un joli ventre tout arrondi, suite à sa transformation en transsexuel qui l'amena a devenir un terrible psychopathe qui aimait l’héroïne et le whisky mais ....

Il était une fois une jeune sorcière encore pure, qui se transforma en grande méchante blonde belge, après avoir mangé du slime frit. Elle hurla d'horreur et partit pleurer dans une auberge espagnole où elle rencontra un troll des montagne qui lui offrit une licorne mais celle ci était périmé, il décida donc de la faire rôtir.
La sorcière belge blonde outré transforma le troll en tortue ninja et alla chercher le maître rat qui lui apprendra à faire de la corde à sauter, mais elle oublia de lui offrir sa poupée Barbie édition spéciale HaidenWorld et partit chercher des marshmallows dans une mine remplie de rutabaga rose produite par un singe des marais fan d'HaidenWorld, du coup il voulait lui voler la poupée barbie édition spéciale (avec plusieurs perruques assorties)
En furie, la blonde sortie l'artillerie lourde cachée sous son bustier mais son pistolet a eau était vide et elle sortie un tampax pour le mettre dans son pistolet afin de faire un projectile performant de nouvelle génération. Le tampax parti, rapide comme l’éclair, dans l’abdomen du singe qu'il transperça avec une précision sanglante. Ceci fait elle se sentie toute émoustillée et (sans culotte) partie vers la Gay Pride où elle retrouva sa vieille amie Larousso en mangeant des crêpes suzette ! Mais tout cela n'allait pas être aussi joyeux car un malandrin du doux nom de Alphonse vint tâter les fesses de son amie ce qui lui valut un séjour à l'hôtel pour joué au Monopoly dans un lit bien douillet. La sorcière n'y étant pas conviée elle décida d’intervertir leurs âmes par pur sadisme, puis elle les banda (technique des milles cordes) avant de s'en aller à nouveau pour rick-roll quelques nains à trois pattes... Le lendemain, Chantale Goya décida de manger une fraise mais celle-ci était empoisonnée donc elle alla sur le site Carrefour où elle acheta du vin pour se guérir mais celui-ci la transforma en petite culotte à cœur de François Hollande. C'est alors que les gens du service publique passèrent et la jetèrent à la poubelle. Après plusieurs jours d'errance dans les poubelles la culotte tomba dans une flaque d’élixir et la jolie blonde reprit forme humaine, elle décida d'aller voir un enchanteur pour voyager dans le temps. Il lui demanda de boire une bouteille de Jack. Elle partie alors voir Jack chez lui pour lui demander une bouteille, mais elle se trompa de maison et alla chez Daniel ! Malheureusement pour elle, Daniel avait préparé un plat de slime frit qu'elle donna discrètement au cochon. Le cochon se transforma en beau gosse du nom de Raziel avec une voix de crooner! Raziel le beau gosse se mit donc à se promener nu dans la maison de Daniel. 1 an plus tard, il était toujours là, dans les bras de la petite Danielle avec un joli ventre tout arrondi, suite à sa transformation en transsexuel qui l'amena a devenir un terrible psychopathe qui aimait l’héroïne et le whisky mais la cave était vide. ...

Il était une fois une jeune sorcière encore pure, qui se transforma en grande méchante blonde belge, après avoir mangé du slime frit. Elle hurla d'horreur et partit pleurer dans une auberge espagnole où elle rencontra un troll des montagne qui lui offrit une licorne mais celle ci était périmé, il décida donc de la faire rôtir.
La sorcière belge blonde outré transforma le troll en tortue ninja et alla chercher le maître rat qui lui apprendra à faire de la corde à sauter, mais elle oublia de lui offrir sa poupée Barbie édition spéciale HaidenWorld et partit chercher des marshmallows dans une mine remplie de rutabaga rose produite par un singe des marais fan d'HaidenWorld, du coup il voulait lui voler la poupée barbie édition spéciale (avec plusieurs perruques assorties)
En furie, la blonde sortie l'artillerie lourde cachée sous son bustier mais son pistolet a eau était vide et elle sortie un tampax pour le mettre dans son pistolet afin de faire un projectile performant de nouvelle génération. Le tampax parti, rapide comme l’éclair, dans l’abdomen du singe qu'il transperça avec une précision sanglante. Ceci fait elle se sentie toute émoustillée et (sans culotte) partie vers la Gay Pride où elle retrouva sa vieille amie Larousso en mangeant des crêpes suzette ! Mais tout cela n'allait pas être aussi joyeux car un malandrin du doux nom de Alphonse vint tâter les fesses de son amie ce qui lui valut un séjour à l'hôtel pour joué au Monopoly dans un lit bien douillet. La sorcière n'y étant pas conviée elle décida d’intervertir leurs âmes par pur sadisme, puis elle les banda (technique des milles cordes) avant de s'en aller à nouveau pour rick-roll quelques nains à trois pattes... Le lendemain, Chantale Goya décida de manger une fraise mais celle-ci était empoisonnée donc elle alla sur le site Carrefour où elle acheta du vin pour se guérir mais celui-ci la transforma en petite culotte à cœur de François Hollande. C'est alors que les gens du service publique passèrent et la jetèrent à la poubelle. Après plusieurs jours d'errance dans les poubelles la culotte tomba dans une flaque d’élixir et la jolie blonde reprit forme humaine, elle décida d'aller voir un enchanteur pour voyager dans le temps. Il lui demanda de boire une bouteille de Jack. Elle partie alors voir Jack chez lui pour lui demander une bouteille, mais elle se trompa de maison et alla chez Daniel ! Malheureusement pour elle, Daniel avait préparé un plat de slime frit qu'elle donna discrètement au cochon. Le cochon se transforma en beau gosse du nom de Raziel avec une voix de crooner! Raziel le beau gosse se mit donc à se promener nu dans la maison de Daniel. 1 an plus tard, il était toujours là, dans les bras de la petite Danielle avec un joli ventre tout arrondi, suite à sa transformation en transsexuel qui l'amena a devenir un terrible psychopathe qui aimait l’héroïne et le whisky mais la cave était vide. Il partit donc tuer un gobelin pour ....

Il était une fois une jeune sorcière encore pure, qui se transforma en grande méchante blonde belge, après avoir mangé du slime frit. Elle hurla d'horreur et partit pleurer dans une auberge espagnole où elle rencontra un troll des montagne qui lui offrit une licorne mais celle ci était périmé, il décida donc de la faire rôtir.
La sorcière belge blonde outré transforma le troll en tortue ninja et alla chercher le maître rat qui lui apprendra à faire de la corde à sauter, mais elle oublia de lui offrir sa poupée Barbie édition spéciale HaidenWorld et partit chercher des marshmallows dans une mine remplie de rutabaga rose produite par un singe des marais fan d'HaidenWorld, du coup il voulait lui voler la poupée barbie édition spéciale (avec plusieurs perruques assorties)
En furie, la blonde sortie l'artillerie lourde cachée sous son bustier mais son pistolet a eau était vide et elle sortie un tampax pour le mettre dans son pistolet afin de faire un projectile performant de nouvelle génération. Le tampax parti, rapide comme l’éclair, dans l’abdomen du singe qu'il transperça avec une précision sanglante. Ceci fait elle se sentie toute émoustillée et (sans culotte) partie vers la Gay Pride où elle retrouva sa vieille amie Larousso en mangeant des crêpes suzette ! Mais tout cela n'allait pas être aussi joyeux car un malandrin du doux nom de Alphonse vint tâter les fesses de son amie ce qui lui valut un séjour à l'hôtel pour joué au Monopoly dans un lit bien douillet. La sorcière n'y étant pas conviée elle décida d’intervertir leurs âmes par pur sadisme, puis elle les banda (technique des milles cordes) avant de s'en aller à nouveau pour rick-roll quelques nains à trois pattes... Le lendemain, Chantale Goya décida de manger une fraise mais celle-ci était empoisonnée donc elle alla sur le site Carrefour où elle acheta du vin pour se guérir mais celui-ci la transforma en petite culotte à cœur de François Hollande. C'est alors que les gens du service publique passèrent et la jetèrent à la poubelle. Après plusieurs jours d'errance dans les poubelles la culotte tomba dans une flaque d’élixir et la jolie blonde reprit forme humaine, elle décida d'aller voir un enchanteur pour voyager dans le temps. Il lui demanda de boire une bouteille de Jack. Elle partie alors voir Jack chez lui pour lui demander une bouteille, mais elle se trompa de maison et alla chez Daniel ! Malheureusement pour elle, Daniel avait préparé un plat de slime frit qu'elle donna discrètement au cochon. Le cochon se transforma en beau gosse du nom de Raziel avec une voix de crooner! Raziel le beau gosse se mit donc à se promener nu dans la maison de Daniel. 1 an plus tard, il était toujours là, dans les bras de la petite Danielle avec un joli ventre tout arrondi, suite à sa transformation en transsexuel qui l'amena a devenir un terrible psychopathe qui aimait l’héroïne et le whisky mais la cave était vide. Il partit donc tuer un gobelin pour assouvir